怖い先生

私は中高一貫の学校に通っていたのですが、そこにすごーく怖い国語の先生がいました。

 

その先生に校則違反がバレて、親が家にいないのがバレると嫌なので必死にシラを切った思い出があります。

 

それで、ふと想像してたのですが、この人がお母さんだったらすごく嫌だなってことでした。

 

きちっとしたことしか認められなくて、ちゃんとしていないのが許せないこの先生がお母さんで、しかも病気になってなってしまったら、家も出られず地獄のような毎日でしょう。

 

アル中もネグレクトも、それに罪の意識がないことも、どうでもいいなぁと思ってしまいます。

 

レアリアという小説の受け売りなのですが、最低じゃなければなんとでもなるというか、まぁいいかというか、そういう考え方が出てきて。

 

 

さて、最近ですがちょこっとだけDAWをいじるようになりました。ただ、ゲームのデイリー回すのに忙しいので1日1,2時間しか触ってません。やってることは相変わらず耳コピです。

 

無職にしてはサボりすぎだとは思いますが、まぁ、働いてる人がそんだけいじってればまぁまぁな感じですし、やんないよりはマシかなって感じです。

 

それでは。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 統合失調症へ
にほんブログ村

早くいなくなりたい

無気力なのは全然治ってませんでした。

 

ただ、なぜかゲームはできるので、ずっとスマホのゲームをしてます。

DLしすぎて容量が足りないです。

 

 

不良品

変な家に産まれた。

小学生の時は母親がアル中だし、父親はそれを見ないふりをするし。

母親が入院したら父方のおばあちゃんが来て、母親はそのおばあちゃんを憎んでるから懐けば懐くだけ当たられる。

母親はそのことをまったく覚えてない。

 

中学生になったら一家が宗教にハマった。親は家からいなくなって、知らない人と住んだり、一人だったりした。親にも敬語を使って、毎日宗教の人にメールを打って。電車の中でそのメールを打って音楽聞いてたら怖い先生に見つかって。でも親が家にいないことを隠したくてシラを切ったりした。

 

大学生になって、頑張って一人暮らしをした。バイトをした。何個もしたけど、要領が悪くてよく怒られた。それも最近では全然怒られないくらいになってきてたんだけど。

 

自分は普通じゃないんだって気付いて、そのまま就活してたらなんか壊れた。実感としてはそんな感じ。

 

つまり不良品なのだ。

ちょっと形が不格好だったり、傷がついてる商品なのだ。

でも普通に他の商品と一緒に並べられる。当たり前だけど売れ残る。

うちの親はすごく甘くて、当たり前のことは教えてくれなかった。だから学校に行っても浮いてたし。

 

それで、売れ残ると割引シールが貼られる。ロクな人間の手に渡らない。それは耐えられないから自分でゴミ箱に向かった。

でも、人間の廃棄場は存在しないから、仕方なく生きてる。今はそんな感じだ。

 

多分、私はただ誰かに愛されたいんだと思う。

でも、愛されたことがない。母親は愛してるというけど、気に入らなければ八つ当たりして、泣かせたら抱きしめて謝るのは多分愛じゃない。素直に言えって言われて、素直に言って、うまくいったことなんてない。どんどん思ってることなんて言えなくなって、あんなの多分愛じゃないのだ。

 

ピアノの森のED、すっごいいい曲なんだけど「帰る場所があるということ」ってタイトルで、それを言うなら私にはないのだ。

 

愛されたことがない人間が他人を愛せるかと言ったら、無理なんだと思う。他人を愛せない人間が愛されるかと言ったら、やっぱり無理なんだと思う。

 

最初から全部無理だったんだなぁ。って思ったら、2日くらい無気力で何にもしたくなかったのが治ってきた。なんでだろう。諦めたからかな。

 

ずっと、自分は別に特別じゃないって思ってきてたし、今も思ってる。でも、多分ホントはやっぱいい意味でも悪い意味でも特別だし、それがどうしても認められない。

 

今も、こんなの大したことないって思ってないとだめになってしまいそうだ。

 

でも、うちの父親は私にこんな仕打ちをしておいて、平気な顔で「自分が生まれる家を選んで産まれてきた」とか言うし、何一つ悪いことはしてないと思っている。母親は口ではいつも謝るけど、結局何も覚えてない。というか、そもそも病気のせいなのだけど。

 

世の中には、現在進行系で同居してる親とうまくいってない人もいるし、親の借金を返したって話もよく聞くし、私なんか全然ましなんだと思うけど。

 

でもあったかい家庭で育って、それが普通だと思ってる人もいるし、そういう人のちょっとした一言ってすごい傷つく。

 

多分わかってほしいんだけど、多分そういう幸せな人は人の不幸なんて興味ないし。そのまま何も知らないでいてほしい気もするし。

 

でも、そうやって無視されてる私ってなんなんだろう。って思うとすごく死にたくなる。

 

本当は世の中、子供が産まれた瞬間に全員施設みたいなところに入れて、ロボットに育てられればいいと思う。そしたら不公平じゃなくなるし。中学生くらいからそんなことばっか考えてた。

 

うちみたいな、子供に興味のない家庭が普通になればいいんだ。親が愛情を注いでくれてるなんて言ったら最後、生きていけないくらい希少種になればいいのだ。

 

恨んでるんだと思う。世の中を。

 

なんで私は「みんなと一緒」じゃないんだろう。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 統合失調症へ
にほんブログ村

春擬きを耳コピした

16曲目です。

お手本

www.youtube.com

耳コピ

soundcloud.com

ずっと、はるまき、って読むのかと思ってました。はるもどき、です。

 

そういえば昨日自分で髪を切りました。服を着たまま髪を切ったら、服に大量に髪がついて大変なことになりました。

 

あと、孤狼の血、無事見に行けました。お目当ての中村倫也くんはかっこよくて、話もなかなかおもしろかったです。

 

セロクエルが親に言われて600mgに戻りました。

確かに最近無気力な時間が多いし、この間はノイローゼみたいになるし、調子は良くないかもしれません。

 

昨日あたりから、アニメを見てる時間が多いです。アニメを30分見て、作業を30分するくらいの感覚かな?1時間作業することもあれば、15分で飽きて、またアニメを見ることもありますが。

 

それでも、もっと作業してない日の方が最近多いくらいだったので、いいと思います。

 

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 統合失調症へ
にほんブログ村

FL Studio MACで使えるショートカットキー

主にピアノロールです。

・Command押しながら選択→選択できる

・Altを押す→微調整

・Shiftを押しながら動かす→コピー

・option押しながらダブルクリック→ミュート

・選択した状態でFn+delete→消える

・Control押しながら選択→消える

・ダブルクリック→消える

 

どこにも載ってないので。

偶発的に見つけて、使い勝手が良さそうなものを覚え書き。

 

その後

前回の記事を更新したあと、ゲームやったりテレビ見たりできるようになって、「もう復活したかな?」って思ったのですが、DAWをいじる集中力がなくて、それがきっかけでイライラして暴れたくなって、ちょっと物投げたり、自分の身体を叩いてみたりしてました。

 

多分ご飯も食べず、睡眠は取ってたんですけど、ちょうど寝る時間だったのもあって、それが原因かなって思いました。とりあえず飯食って寝て。起きて今に至ります。

 

飯くって寝るまでが大変だったけど...

 

そもそもストレスが溜まると暴れたくなるのはなんなんでしょうか。病気なんでしょうね。今度頓服もらってこなきゃなぁ。

 

DAWいじれるかな。今やってる曲あとちょっとなんですけど、そのちょっとが終わらなくて...

 

憂鬱だなぁ。曲あげてから調子悪いです。やっぱり反応が気になってしまいますね。

 

なんだか未来が見えません。おさきまっくら

にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 統合失調症へ
にほんブログ村

僕が考えた最強の月3万円生活

自分の将来について考えること丸2日。

映画はまだ見に行けてません...

 

とりあえず

・働けない

・医者が働けないことを保証してくれない

という最悪のベースに

・親が死んだ

という過程で、いろいろ計算したところ

 

月3万で生活すればなんとかなる。

という結論に至りました。

 

ただ、PCが壊れたら新しいのを買うお金を捻出したいので、

実質月2万5千円くらいで生活しようと試算して

・固定資産税 10万/年

・健康保険料 1.5万/年

・共済 2千円/月

格安SIM 1千円ちょっと/月

・食費 5千円/月

・光熱費 5千円/月

で、ちょっと余るからdアニメストアを契約して、偶にTSUTAYAにアニソンを借りに行く生活ができる塩梅です。

食費5千円、光熱費5千円とか大丈夫なのかできるのか...って思っちゃいますけどね。納豆トーストばっか食べてれば大丈夫でしょ。多分。

 

ただこの生活、どうしてもネット回線代が出せないのです。なので、dアニメストアのダウンロードにコンビニに走り、欲しい無償プラグインがあったらマックに走る生活になります。

ライブなんて行けませんし、それでも私は渋谷TSUTAYAの圏内に生きることを優先させようとしました。TSUTAYA潰れたらまたなんか考えます。

 

もうちょいばかすか使って、貯金が尽きたら家を売って田舎に籠もる。っていうのもちょっと考えたんですけどね。

 

そもそも働けたらこんな心配しなくていいんですけど。

でも今自分が働くことを想像すると、日雇いですらできそうにありません。まず決まった時間にどこかに辿り着くことがハードル高い...

 

あとは、親が長生きしてくれれば。

 

さて、これで通常営業に戻れるかな...

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村